もうダメだ･･･

死にたい。
この世から消え去りたい。
人間でいたくない。
もう、人間として生きていく自信がない。


そんな気持ちでいっぱいなのに、明日もまた人間社会に出て行かねばならない現実が苦しい･･･。
拷問だ。
何故、こんなに苦しんで生きなければならないのか。
他の動物よりも大きな脳を得てしまった代償なのか。
理性なんてものがなければ、
本能だけで生きていれば、
こんな苦しみはないはずだ。
なんで人間に生まれてきてしまったのか。
早く人間辞めたい。
私の天寿は一体いつなんだろう･･･。
この先、どれくらいこの苦しみを味わわなければならないんだろう･･･。
気が遠くなる。

今なら自らの手で自分の人生に終止符を打つ人の気持ちが分かる。
でも、そんな勇気すらないから苦しみながら運命を待つしかない。
嗚呼、とても苦しい･･･。






今日、社長から真っ正面から怒鳴られて、死にたいくらい凹んだ。
当分立ち直れない気がする。
１００％自分が悪いから尚更凹む･･･。
今度から改めればいいことなのに、怒鳴られたショックが大きすぎて泣きそうになった。
泣かないように堪えて仕事してたのに、
営業の上司から事情説明を求められて、
頑張って堪えながら喋ってたのに、最後に「泣くことなんかないんだぞ」って慰められた。
まだ泣いてないのに。
頑張って堪えたのに。
泣きたくなんかなかったのに、涙が溢れてきた。
すぐ止めようと思ったのに、すぐ大先輩にバレて、心配されてまた涙が出た。
ホントに泣くこなんかじゃないのに･･･。
仕事場で泣きたくなんかなかったのに･･･。

今まで人の顔色ばかり見て、怒られないように行動してきたから、
怒られることに慣れてないというか打たれ弱い。
今までぬるま湯に浸かってたツケだって分かってるけど、
やっぱり怒鳴る人って苦手だ。
怒鳴ってメリットなんてあるのだろうか？
私みたいな小心者にはキツい。
下手したら本当に自殺しかねないと思う。
現に、そこまでいかないにしろ、私は多分今日のことはトラウマになる。
人間社会で生きていく自信がなくなった･･･。
というか、もう何をするんでも怖い。
弱い人間の精神は簡単に崩壊する。

本当に立ち直れるかな･･･。
明日、会社に行けるか不安だ･･････。