崩壊してしまえばいい

昨日の夜から家族への憎悪が止まらない。
全てをぶち壊したくてしょうがない。
まぁ、小心者なので行動に移したりしないけど。
でも、頭の中では何度も破壊の絵を描く。
何かの拍子で行動に移してしまってもおかしくないなって
冷静に見つめている自分がいる。
今なら、ついカッとなって家族を殺してしまう気持ちも分かるような気がする。
昨日の夜から何度あの女の頭をかち割ってやりたいと思ったことか。
理性で押しとどめていられるのも時間の問題かもしれない。


昨夜のあの女の一言で、何かがぶち切れたらしい。
暗闇の中で２時間、涙が止まらなかった。
ベッド横の壁を何度も殴って、手の痛みが少し心を落ち着かせてくれてようやく寝れた。
今までこんなに怒り狂ったことがないので、自分でもビックリだ。
でも、もう止まらない。


寝て起きても頭の中から憎しみが消えない。
アイツの傍若無人な行動が憎い。
それを放置している両親も憎い。
昔アイツが暴れたから、放置なのか。
放任主義だとか言って、そんなのはただの放置って言うじゃないのか。
アイツには何も言わずに私には言う両親が憎い。
家族の問題から目を背け続けているヤツらが憎い。


アイツから私が受けるストレスの大きさを知ろうとしないヤツらが憎い。
そんなんで、子供たち３人とも平等に愛してるなんて言葉が信じられると思っているのか。
私が何を考えているかなんて知ろうともしないクセに。
私がアイツを殺したいくらい怒りや憎しみが溜まってることなんて微塵も気付かないヤツらに
自分のことを常に見ていてくれてる、考えてくれてる
ってどうやって信頼できるんだ。


私が今にも爆発してしまいそうな憎悪を堪えて夕食の食卓に座っているのに、
そんなことに気付かず、あの馬鹿な男がいつものように尋問みたいに将来のビジョンを聞いてくる。
凄くイライラする。
人に説明できるくらいハッキリしたビジョンを、
死んでいくまでの過程を描いていなきゃいけないのか！？
それじゃなきゃ生きていちゃいけないのか。
漠然と生きていちゃいけないのかよ！！！
それだったら、私はこの世からっさと消えたいよ。
こんな苦しんで生きていたくなんかないよ。
ホントにあの男と話すとイライラする。


もう限界だ。
ホントに自分が壊れてしまいそうだ。
何かを破壊したい衝動が止まらない。
涙が止まらない。
憎しみが止まらない。
部屋の壁をぶち破っても全然スッキリしない。
どうやったら、この激情が収まるのか全然分からない。


他のコトを考えてもすぐ戻ってきてしまう。
もう、どしたらいいんだ。